НОВОСТИ НАШЕГО САДА: конкурс "Наши помощники"подробности Монопородные выставки на 2014 годподробности ПУШИСТОЕ ШОУ 2014подробности Состав и работа НКП Американская Акита!!!!подробности
Сообщение: 1183
Зарегистрирован: 16.11.10
Откуда: Россия, Большие озерки Тульской обл.
Отправлено: 26.03.13 12:40. Заголовок: Далила пишет: Это п..
Далила пишет:
цитата:
Это про 50 февраля в Киеве. Не смешно, но сейчас только одни разговоры на форумах и сайтах про весну
Идентично!!!!Сегодня светит солнышко и снега нет.А домой ехали с соседями 1,5 часа тот путь на который в обычных условиях тратится 15 минут.Дороги в одну колею,дтп,сложившиеся фуры и т.д....Дороги чистить некуда уже.По краям горы снега.Его надо убирать и вывозить.А в нашем городе такая техника не предусмотрена...Райцентры это
Сообщение: 7760
Зарегистрирован: 27.02.08
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 27.03.13 17:42. Заголовок: 1. Когда вы летите в..
1. Когда вы летите в самолете, ваши волосы растут в 2 раза быстрее. 2. ДНК человека на 30% совпадает с ДНК салата. 3. Чихнуть с открытыми глазами невозможно. … 4. Глобальное потепление лишит человечество пива. 5. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные. 6. Пчёлы умеют считать до четырёх. 7. Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить. 8. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. 9. В Windows нельзя создать папку с названием "Con", этим словом в детстве обзывали Билла Гейтса. 10. Если бы коку-колу не подкрашивали ,она была бы зеленая . 11. Фильм Титаник стоил больше, чем сам Титаник . 12. Сальвадор Дали нарисовал логотип для «Чупа-чупс» . 13. В лимоне содержится больше сахара,чем в клубнике. 14. Чаплин занял третье место на конкурсе двойников Чаплина . 15. Дети растут быстрее весной . 16. Кошка спит 70% своей жизни . 17. Большинство ограблений происходит по вторникам. 18. Если акула плывет вверх ногами, она может впасть в кому. 19. Испуганный человек видит лучше. 20. ОК - самое популярное в мире слово. 21. Улитка может спать 3 года. 22. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик. 23. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса. 24. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег. 25. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария. 26. В казино Лас-Вегаса нет часов. 27. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз. 28. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса. 29. Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки. 30. В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой. 31. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически. 32. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы. 33. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть. 34. Нос растет в течении всей жизни человека. 35. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена. 36. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны. 37. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле. 38. Один волос может выдержать вес в 3 кг. 39. Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666. 40. Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту". 42. В архивах в Смитсоновского института в Вашингтоне, округ Колумбия, найдены две идентичные снежинки,сохраняющиеся в холодильнике. 43. Если у вас одна ноздря закрыта в течение 72 часов, вы будете медленно терять способность видеть цвета.(Ваш взгляд мгновенно вернётся к нормальному состоянию,когда вы отпустите ноздрю.) 44. Облака не могут двигаться на юго-запад.
Отправлено: 31.03.13 20:13. Заголовок: В продолжение тем пр..
В продолжение тем про имена.
Уже не один раз обращала внимание на очень интересные (а иногда забавные или даже пафосные) имена наших любимцев. По доброму завидую фантазии владельцев. Приведу некоторые примеры имен из каталога выставки. Мне это очень подняло настроение. Надеюсь, вам тоже.
Жигулевская жемчужина ненаглядная краса (вест хайленд уайт терьер) Чип отважный бурундук из Пастушьей сумки (йоркширский терьер) Коко Шанель - предел совершенства (йоркширский терьер) Берта важная персона (йоркширский терьер) Умен и смел от Бумаже (скотч терьер) Варвара красавишна (эрдель) Истинное счастье из Мышкиного дома (такса) Гамлет принц датский (шпиц) Первая скрипка Уолтер маттау (лабр) Шания штучка гламурная (бельгийский гриффон)
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился! 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему эти говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!..
И я! Вот всем смешно, наверное. Тем, кто в квартирах. А я 4 ноября в дом переехал и, читая это, холодный пот и мурашки бежали от воспоминаний об этой зиме... Всё, что написано ПРАВДА!
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: -Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
мина пишет:
цитата:
Часов, так же как и окон, нет ни в одном казино мира, чтобы люди не могли следить за временем,
))) Спасибо я была в разных казино.))) В Лас Вегасе не была, Но Атлантик сити очень люблю.))
Отправлено: 10.04.13 10:58. Заголовок: akita-usa пишет: В ..
akita-usa пишет:
цитата:
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
Тихо сползаю под стол в шумной истерике Что-то подобное слышала, но не эту историю
Отправлено: 16.04.13 13:52. Заголовок: ПИСЬМО МУЖЧИНЫ, ПОБЫ..
ПИСЬМО МУЖЧИНЫ, ПОБЫВАВШЕГО НА РОДАХ ЖЕНЫ. Поднимаемся на 5 этаж роддома… родильное отделение… святая святых … здесь еще не ступала нога простого смертного мужчины!!! Нам определяют отдельную палату… Располагаемся… слышу как в соседних палатах бедненькие роженицы стонут… кричат… плачут … скребут стену… и до меня доходит КУДА Я ПОПАЛ И ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ!!! В борьбе разума и страха побеждает любовь к жене. Схватки у нас слабенькие, нас начинают «прокалывать»…не буду описывать весь процесс прохождения схваток… но… МНЕ ЕЩЕ НИКОГДА НЕ БЫЛО ТАК ТЯЖЕЛО!!! Поставили капельницу… что — то не так с иголкой… выхожу в коридор… и всем своим басом на весь этаж … «СЕСТРАААааааа»…все роженицы сначала притихли… потом сразу у двух начались стремительные роды (мне даже благодарность высказали). С 5 утра, до 1 часу дня… ни покурить, ни в туалет, все время с женой… Массирую ей крестец… Она сообщает врачам, что ей надо СРОЧНО РОДИТЬ… потому что в 6 вечера нам привезут холодильник… К часу дня я вымотан как после разгрузки эшелона грязных памперсов. Когда мы переходили из палаты на родильный стол (или стул)… я хотел исчезнуть… провалится… потерять сознание… Но мое сознание покидать меня не хотело! ПОТУГИ!!! О БОЖЕ НЕУЖЕЛИ ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ ??? ТУЖУСЬ ВМЕСТЕ СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ… НА ЩЕКАХ У МЕНЯ ЛОПАЮТСЯ АРТЕРИИ… ГЛАЗА КРАСНЫЕ …(еще чуть-чуть, и я «родил бы» вместе с ней в прямом смысле… вот только плод моих родов был бы неожиданностью для всех присутствующих при родах) =))))))))))… НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ КРИК ПОСЛЕДНЕЙ ПОТУГИ… ТИШИНА (прошло несколько мгновений, но мне кажется что идут часы, я чувствую как шевелятся и седеют волосы на голове)… и наше маленькое чудо своим самым прекрасным и чистым криком сообщило всему человечеству, что она появилась на свет… она готова жить… и наплевать ей на всех вокруг. кроме папки и мамки. Мне сообщают, что у нас девочка… я стою и реву не скрывая слез… все кто был в «родилке» с уважением смотрят на меня… и поздравляют… а я стою… размазываю сопли и реву…
Отправлено: 17.04.13 01:11. Заголовок: Нечего там делать му..
Нечего там делать мужикам. Они у нас слабенькие, потом психологические травмы всякие пролезают. ПОТОМ. Спустя время. ИМХО. У одной моей подруги муж потом не справился с волнением и как женщину ее не смог воспринимать. ЖЖЖЖЖЖЖ
akita-usa Ань, значит нам с тобой нужно меньше пить Мне чай с мятой и кефир, а тебе....... ну не знаю, что ты там любишь julia пишет:
цитата:
У одной моей подруги муж потом не справился с волнением и как женщину ее не смог воспринимать.
Глупый мужик Он, наверно, думает, что его в капусте нашли, а не мама родила У меня знакомые уже двоих родили и постоянно при родах муж присутствовал, так у него наоборот, чувства проснулись к жене. После того, что она так героически справлялась!
Сообщение: 216
Зарегистрирован: 05.11.12
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 21.04.13 19:53. Заголовок: Действительно, это к..
Действительно, это красиво и не не скажешь, что больше понравилось, кажется вот - этот рисунок, а листаешь дальше и кажется, что следующий))) Судя по всему там допускается рисовать на улице, а у меня однажды сын с другом на старой болерной изобразили "Храм Христа Спасителя" и мы с мамой товарища попали на покраску болерной, а было очень красиво и двор прям ожил от этой картинки, но управе района не понравилось))) ведь нашим деткам не очень любят прививать любовь к искусству, главное чтобы "физкультуру" посещали
Я припарковала машину на клумбе, потому что там росли красные цветочки, а у меня машина тоже красная, а сама я тоже в красном, а сумочка жёлтая, но это хорошее сочетание, так можно.
Ехать со скоростью сто шестьдесят километров в час я не мог, так как забыл снять машину с ручного тормоза. А на «ручнике» она у меня быстрее ста двадцати не разгоняется, я проверял.
Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: «Поверните направо». А я ему: «Там же знак!» А он: «Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».
В моей «Оке» никак не могло быть восемь пассажиров, иначе десять мешков картошки туда бы не влезли. Или мешков было меньше, или пассажиров, но мешки я считал!
Считаю, что авария произошла из-за того, что у меня отказали тормоза на вчерашнем корпоративе.
Работник ГИБДД предложил мне сесть в его машину, но не уточнил, что на пассажирское сидение. Оказавшись за рулём, я по привычке завёл машину, пристегнулся, посмотрел в зеркало, показал левый поворот и уехал домой, соблюдая все правила дорожного движения.
Жена подарила мне навигатор. И теперь, куда бы я ни ехал, он выводит меня к меховому магазину!
Прошу мой брак с гражданкой Кузиной, зарегистрированный авторегистратором, считать недействительным. И не выкладывать в Youtube.
На мотоцикле ездить тоже надо уметь! Это я и пытался объяснить мотоциклисту, открыв дверь, когда он со мной поравнялся.
Выпил я не до, а сразу после аварии, так как появился серьёзный повод и как-то сам собой родился замечательный тост.
Я считаю, что, мигая, жёлтый сигнал светофора как бы подбадривает водителя завершить манёвр по проезду перекрестка.
Я не понимаю, зачем я должен в четвёртый раз рисовать схему расположения в салоне меня и моей пассажирки в момент аварии…
Виновным в аварии я себя, конечно, считаю (в глубине души). Но не признаю!
На вопрос инспектора я применил экстренное торможение и включил аварийного дурака...
Я припарковалась, но открыть боковые дверцы не смогла. Пришлось опускать стекло и вылазить через него. А как потом его поднять обратно? Правильно, никак. Я залезла обратно, подняла стекло и вылезла через люк на крыше. А как закрыть люк? Правильно, вот я в итоге и вылезла через багажник, чем вызвала подозрения у окружающих…
Инспектор ГИБДД предложил протереть мои номера тряпочкой за пятьсот рублей. Я дал ему денег, но он, протерев номера, их ещё и снял...
После того, как я вышел из-за руля, гаишник перестал спрашивать, почему я еду в детском кресле.
Дело было так: раз — и готово! Езжай к жестянщику!
Скорость я не собирался превышать, а тихонько ехал за трактором. Откуда мне было знать, что он разогнался до ста пятидесяти километров в час!
Я сел за руль нетрезвым, потому что у меня, в отличие от машины, нет другой системы подогрева.
Я долго пропускал пешеходов, пока не понял, что заехал в центр хоровода.
Сообщение: 2240
Зарегистрирован: 06.11.10
Откуда: Россия, Щекино Тульской области
Отправлено: 22.04.13 17:20. Заголовок: Акира пишет: В Воро..
Акира пишет:
цитата:
В Воронеже есть ветклиника "Кот Матроскин".
Вот даже и не знаю плакать или смеяться... Рекламная индустрия как всегда на высоте! Всегда, "любуясь" многими рекламными роликами, невольно думаю, что ведь кто-то ТАКОЕ придумывает, а "комиссия" ЭТО выбирает и пускает в эфир! [взломанный сайт] И-ДИ-О-ТЫ!!!
Сообщение: 2241
Зарегистрирован: 06.11.10
Откуда: Россия, Щекино Тульской области
Отправлено: 22.04.13 17:25. Заголовок: Акира пишет: Я прип..
Акира пишет:
цитата:
Я припарковалась, но открыть боковые дверцы не смогла. Пришлось опускать стекло и вылазить через него. А как потом его поднять обратно? Правильно, никак. Я залезла обратно, подняла стекло и вылезла через люк на крыше. А как закрыть люк? Правильно, вот я в итоге и вылезла через багажник, чем вызвала подозрения у окружающих…
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 9
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Мне на 2-м видео песенка понравилась. У нас есть певица Ирина Билык и это её песню перефразировали, как раз в тему 
и это очень тупо выглядит, когда ты хочешь чихнуть и всеми силами напрягаешься, чтобы не закрыть глаза 
т.к. начала печатать текст ещё не дочитав до этого пункта 
А так радужно всё начиналось 
Вот всем смешно, наверное. Тем, кто в квартирах. А я 4 ноября в дом переехал и, читая это, холодный пот и мурашки бежали от воспоминаний об этой зиме... Всё, что написано ПРАВДА! 
.
Он, наверно, думает, что его в капусте нашли, а не мама родила 
У меня знакомые уже двоих родили и постоянно при родах муж присутствовал, так у него наоборот, чувства проснулись к жене. После того, что она так героически справлялась! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
