Добро пожаловать на форум

АМЕРИКАНСКАЯ АКИТА - питомник "ЯПОНСКИЙ САД"




В нашем питомнике родился последний помет от Брюса, мама Катя.



НОВОСТИ НАШЕГО САДА:
конкурс "Наши помощники"подробности
Монопородные выставки на 2014 годподробности
ПУШИСТОЕ ШОУ 2014подробности
Состав и работа НКП Американская Акита!!!!подробности

АвторСообщение
администратор




Сообщение: 296
Зарегистрирован: 27.02.08
Откуда: Россия, Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.03.08 23:00. Заголовок: Улучшить свое настроение можно здесь!!!!!! (продолжение)

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить
Ответов - 224 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 All [только новые]


администратор




Сообщение: 8697
Зарегистрирован: 27.02.08
Откуда: Россия, Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.12.13 16:40. Заголовок: l_serg пишет: Вы сп..


l_serg пишет:

 цитата:
Вы спросите, что общего( ничего, просто моя Акита ожидает снега, а вокруг одни Газоны


видимо не только газоны...
l_serg пишет:

 цитата:
-ты здесь не ходи, здесь Гxxна много. я знаю, где Гххна много



Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 1468
Зарегистрирован: 20.05.09
Откуда: россия, санкт-петербург
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.12.13 21:36. Заголовок: 'видимо не тольк..


'видимо не только газоны...

именно, газоны)

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 1641
Зарегистрирован: 16.11.10
Откуда: Россия, Большие озерки Тульской обл.
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.04.14 17:43. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/c..








Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 1642
Зарегистрирован: 16.11.10
Откуда: Россия, Большие озерки Тульской обл.
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.04.14 17:49. Заголовок: На встрече большой в..


На встрече большой восьмерки Ангела Меркель ,чтобы позлить Путина, сказала: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Обама поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил.




Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить
администратор




Сообщение: 9076
Зарегистрирован: 27.02.08
Откуда: Россия, Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.04.14 13:50. Заголовок: Улыбнуло, не знала я..


Улыбнуло, не знала я как скопировать видео сюда.((

https://www.facebook.com/photo.php?v=492009624233277&set=o.108958722548266&type=2&theater

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 203
Зарегистрирован: 20.01.14
Откуда: Россия, Красногорск, Московская обл.
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.04.14 23:43. Заголовок: вот это повышенная ж..


вот это повышенная жадность на мячики у последнего товарища))))))

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 497
Зарегистрирован: 04.12.11
Откуда: Беларусь, Могилев
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.04.14 15:00. Заголовок: Вот это да.Смеялась ..


Вот это да.Смеялась до слез,даже себе скачала.

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 1553
Зарегистрирован: 20.05.09
Откуда: россия, санкт-петербург
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.05.14 18:19. Заголовок: http://www.youtube.c..

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 1686
Зарегистрирован: 04.08.11
Откуда: Россия, Балашиха
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.05.14 20:08. Заголовок: Вот приколист! http:..


Вот приколист!

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить
администратор




Сообщение: 9144
Зарегистрирован: 27.02.08
Откуда: Россия, Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.05.14 23:10. Заголовок: У меня бы пылесос за..


У меня бы пылесос засосал полностью всего кота.))

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 4439
Зарегистрирован: 10.08.10
Откуда: РФ, Москва

Награды:
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.06.14 09:53. Заголовок: Стырила с инета htt..


Стырила с инета



Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 1691
Зарегистрирован: 04.08.11
Откуда: Россия, Балашиха
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.06.14 13:21. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..



А мне еще вот эта нравится
ПИПЕЦ ТВОИМ ТУФЛЯМ называется


Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить
администратор




Сообщение: 9173
Зарегистрирован: 27.02.08
Откуда: Россия, Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.06.14 13:33. Заголовок: це, nataly Порадовал..


це, nataly Порадовали.))


Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 2792
Зарегистрирован: 08.03.10
Откуда: Россия, Воронеж
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.06.14 17:59. Заголовок: немножко интерент ве..


немножко интерент веселья







Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 943
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Россия, Сергиев Посад
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.06.14 14:08. Заголовок: Приколы Банковской ж..


Приколы Банковской жизни (реальные высказывания клиентов Банка )

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

(Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!

Называет номер кредитного договора.
- Ваши ф.И.О.
-......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.

Клиент: - А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
-Странно.

Cтандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"))

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть деньги. Как мне теперь это сделать?"

Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

О: - Придумайте, пожалуйста, 5 цифр, удобных для Вашего запоминания
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
...
(с ней же)
О: - Придумайте и назовите слово не менее чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Таня
О: - Таня - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя – Лена

Звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат!

Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!

Клиент:"Вы обязаны удовлетворять своих клиентов"!!!

Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."

Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться???

Из заявления родственников клиента:
"Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"

- Назовите номер карты.
- А это где?
- 16 цифр на лицевой стороне карты
- А где у нее лицевая сторона? ))))

Из комментариев менеджеров:
"Клиент в неадекватном состоянии, сильно пьян, угрожал сотрудникам расправой, сообщил, что работает в ФСБ, УСБ МВД и ФСО одновременно."

Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит: девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячтесь...

Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

Клиентка: "Я его на прошлой неделе загасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"

Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает?

- На обратной стороне карты поставьте подпись
- Свою?

Собственно, читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".

Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

Девушка-стажер, только что прочитала Маразмы наших клиентов (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года.......
Стажер:
- Я только месяц как работаю......

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а у меня ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а???

Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: вот тут пишите сумму кредита прописью. Клиент: прописью, это как? Менеджер: буквами. Клиент: молодой человек,вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу ?

К: Я хотел бы возобновить отношения
Я: ... (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...

Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник. )))))))))))

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Девушка, это вы, с которой в первый раз?

Девушка, переведите меня!
-Куда Вас перевести?
-Чтобы узнать, сколько мне осталось...

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать не знаю…

Здравствуйте, я владелец вашего депозитария.

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент -физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

К : - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...
О: - Паспорт теряли?
К : - Да, теряли.
О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт.
К: - Паспорт взять новый или старый?

О: - И теперь наберите шесть нулей.
К: - Какие шесть нулей?
О: - Да любые!

Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб. ...Так, вот у меня 3 млн., а можно я сделаю вклад по этой ставке

Скажите, как позвонить в сейф на Красносельской?

А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад "Молодежный")

У меня истек срок годности вклада.

Ничто так не укрепляет доверие между партнерами, как 100 % предоплата.



Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 4443
Зарегистрирован: 10.08.10
Откуда: РФ, Москва

Награды:
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.06.14 14:04. Заголовок: Аданами Инна, я смея..


Аданами Инна, я смеялась до слёз и всех своих чебурашек поперебудила диким ржачем
Особенно понравилось вот это:
Аданами пишет:

 цитата:
Собственно, читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".


ну нимагууууу)))))
Спасибо!!!

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 944
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Россия, Сергиев Посад
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.06.14 16:53. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..




Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 3878
Зарегистрирован: 06.11.10
Откуда: Россия, Щекино Тульской области
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.06.14 19:33. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..



Дааа, ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ уложило под стол всё моё семейство!

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 1582
Зарегистрирован: 20.05.09
Откуда: россия, санкт-петербург
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.07.14 13:00. Заголовок: http://i6.pixs.ru/st..




Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 4019
Зарегистрирован: 06.11.10
Откуда: Россия, Щекино Тульской области
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.08.14 14:10. Заголовок: С интернет-просторов..


С интернет-просторов :

Такие описания дают на выставках:

плотный ушной ряд
- тонкая, хорошо натянутая кожа
- среднего роста, высокозада, растянута, в движении горбит поясницу, прямое плечо, мелкая грудь, вывернуты наружу локти, широкие скулы, ПОРОДНАЯ, ДВИЖЕНИЯ СВОБОДНЫЕ!
- подсебячивает задние

- слишком крупная, чуть мелковатая сука,
- местами чуть легковата морда
- немного много тела
- великолепные конечности разведения...

"испуганное выражение морды".

Породная мочка носа
Красивая линия паха
Уши штопорят
Ноги врыты
Заквадраченный
Голова, узкая в лобковой части
зубы - норма, прикус - норма, КРИПТОРХИЗМ - НОРМА,....., оценка "отлично" САС.

Недостаток для суки бордер колли: "слишком веселая".

у азиатки: "Движения слишком легкие для азиата" - очхор.

Описание одной и той же собаки у одного и того же эксперта, с промежутком между первым и вторым в месяц.
1 - хорошего роста,правельного формата,правельная хорошея голова,типичные уши, хороший корпус, хорошие углы, движения свободные .ВОВ
2 - хорошего роста и формата.Плоский лоб, короткая шея, короткий скошенный круп, плохие углы и свободные локти.Движения свободные.Оч.хорошо.

"Прикус - норма, голова с выходом из шеи"

Из описания ризенов: "Гуляющие уши ", "Хорошая голова клинообразной формы"

Как может выглядеть собака?:"глубокая, при этом с развернутыми ребрами". Кто и куда их развернул? После ринга сама эксперт не смогла объяснить, что она имела в виду. "Собаку надо, говорит, выставлять в более длинной шерсти, тогда будет все хорошо". Я говорю: "Простите, а развернутые ребра как же?" От шерсти свернутся сами собой?

Хорошего качества шерсть,плотно прилегающая к корпусу.Попробуйте угадать породу. Правильно!!!ПУДЕЛЬ!!!

- "односторонний крипторхизм правого уха"
- "яйца в комплекте"
- "умное выражение верхней части лица"
- "правильный постав передних конечностей, отстоящих от задних на нужном расстоянии"
- "очень внимательные глаза"
- "скошенный круп", но при этом "идеально ровная спина"
- "Не хватает наполненности в паху".
Из описания, данного на монопородке московской сторожевой: "Классный кобель, зубы - комплект, семенники - тоже. Породная голова большого объема. Массивные лапы. Грубый хвост".
Описание миттеля: "Великолепное обрамление бороды".
Из описания скотча - шерсть образует на голове бороду и усы.

"Х.р. пор, пр.ок, с х. темп, пр. л. г, ф, дв.св." ????
А еще интересно, нам г-жа Репина после ринга щенков - Лучший щенок, лучшая сука, победитель класса, ЛПП, очень перспективный. Еще бы САС дала и отлично поставила.
Уши в стадии развития (это про бассета)
Хорошо сбалансированный хвост
Хорошие конечности с красивыми бедрами (интересно он с кого описание делал?)
"Однотонно окрашенные яйца"

ньюфочке написали - СМЯТЫЕ УШИ

Как-то на одной выставке при описании кобеля-ризена судья сделал замечание ....не корректно подстриженные яйца
На другой выставке у суки-ризенши описание было супер, но в заключении было сказано "Лучший кобель без сравнения!!!"(в пром.кл.сук ) и в дипломе так и записали, хотя в ринге-то разобрались, что она у нас девица

описание собаки, которую выставляет молодая ядреная девица с формами Верки-Сердючки. Ее природное богатство еще больше расперло, потому как она на тот момент была кормящей мамой. В движении "прямо на эксперта" зрелище пугающее - все подскакивает под тонюсеньким обтягивающим свитерком - прямо Лола Мерседес. Эксперт (истинный джентльмен, в строгом костюме с галстуком, хорош собой) диктует ровным голосом, не меняя выражения лица: "Хоршие движения, с достаточным вымахом передних конечностей. Большие сиськи

Пару лет назад один очень известный и уважаемый российский эксперт прокомментировал свой выбор ЛПП и сказанул в микрофон : " Собака правильная, но линька захватила (=затронула ) некоторые важные части организма ".
Иноходь передних конечностей
CACIB в Киеве, где какой-то российский эксперт, желая выпендрится попытался родить на украинском, не зная этого языка, фразу о том, что кобель в сучьем типе. Вот только прозвучало у него это как "тильки крипторховат".

Описание боксера: "при движении широко открывает голову".

когда-то давно, когда чихушки только появились был такой случай: собака стояла на столе а зксперт ходя вокруг стола ворчал:
- чи-хуа - чи-ни-хуа, все равно ни ... не понимаю

про кобелька мопса: выставлялся в классе щенков. Эксперт Е. смотрит его на столе и очень громко и восхищенно комментирует: "Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"

американский бульдог эксперт в описании написал "коротковата челка и робкий костяк".

кобелю немецкого дога эксперт написал "слишком крупная голова-не люблю".

эксперт показывает на ложбинку между глазами говорит, что эта выемка должна заполниться. У всех шок. И вдруг ехидный голос из-за ринга:"И чем должна заполниться? Мозгами?"

Кто-то рассказывал, у собаки в описании одно слово - "кобель"

Пол Стентон суке "такую задницу должна иметь каждая уважающая себя женщина" . Переводчицей была Петракова. Он ей - "напишите в описании". Мадам долго краснела и записала - красивый зад.
"очень белые зубы".
Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
Рассказывала знакомая, что в описании кобеля далматина эксперт написала: "Неправильной формы анальное отверстие"
Судья диктует описание английскому бульдогу.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС.
"В ринге доберманов.

-отсутствует грудная кость.

-крепкий костяк, мошонка пигментирована (эта фраза и есть все описание).

-что-то у него с ногами, а вот что, понять не могу....

-слишком длинная голова...не позволяет свободно двигаться..


В ринге догов:
-слишком наклонные ключицы, поэтому узкая грудь.

Ринг голденов, известная Сибирская судья.
Сука-голден, рост 53 см.
Вердикт эксперта - "Маленькая. Оч-хор за рост".
Хозяин - "Ну почему маленькая, в стандарте 51-56 см должен быть рост".
Эксперт - "А я не согласна с этим стандартом!"

Не достаточно кобель"
"Не кобелиный тип"
"Грубоваты уши"
"Спина приближена к норме"
"Морда красивая но несколько злая"
"Глаза с грустным выражением морды но есть породный взгляд" именно так написано.
"Красивый хвост плохо ставит в движении" (описание ши-тцу) куда ставит?
"Великолепная сука , крупная в кобелях "
"Типичный, породный, отличный формат, красивая голова, отличные углы, отличная линия верха, великолепная шея и выход, прикус норма комплект , (и в заключении) ОСЛИНЫЕ УШИ!" (йорка описание было).

"Слишком много шерсти - не красиво" (описание афгана , именно за это оч.хор)
"Красивые уши очень гармоничны с мордой"
"Французские лапы с переди , задние отличные породные"
"Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый устрашающий вид не породный оч.хор" Чернышу писали
"Плохие задние ноги, в движение отличные" тоже черному терьеру писали.

Эксперт спрашивает у хозяйки - Сколько лет собаке? ответ- 2 года, "дорос по возросту вошли в выставочную кондицию "

Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, синхронно бегите в шаге друг от друга - так пошли девушки я смотрю на вас.

"Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?"

эксперт:-Сас дать можно....,но у вашей собаки что-то с головой не так...
владелец:-Что не так????
эксперт:-Вот в профиль смотришь....всё так...,а в анфас смотришь что-то не так...
владелец:-Так что именно не так?
эксперт:-Ой девушка не морочьте мне голову, идите я вам лучше ЛПП дам только идите и ничего больше не спрашивайте. Ваш ротвейлер всё равно один!

На выставке в Молдавии.
Эксперт из Черногорья спрашивает у хендлера, глядя на китайца на столе "кто это?"
хендлер "китайская хохлатая"
эксперт "вижу что хохлатая, а почему бритая?"
хендлер "она не бритая"
эксперт "вот и я говорю, почему к выставке не побрили?"
хендлер "так кожа ведь чистая"
эксперт "ну да! Вы б ее еще немытую привели, липкую и в прыщах"




Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 1729
Зарегистрирован: 16.11.10
Откуда: Россия, Большие озерки Тульской обл.
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.08.14 14:43. Заголовок: yuliya-chipilyova h..


yuliya-chipilyova

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить
администратор




Сообщение: 9232
Зарегистрирован: 27.02.08
Откуда: Россия, Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.08.14 15:44. Заголовок: yuliya-chipilyova пи..


yuliya-chipilyova пишет:

 цитата:
эксперт:-Сас дать можно....,но у вашей собаки что-то с головой не так...
владелец:-Что не так????
эксперт:-Вот в профиль смотришь....всё так...,а в анфас смотришь что-то не так...
владелец:-Так что именно не так?
эксперт:-Ой девушка не морочьте мне голову, идите я вам лучше ЛПП дам только идите и ничего больше не спрашивайте. Ваш ротвейлер всё равно один!



Вот так и половина собак закрываются, грустно..........

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить
администратор




Сообщение: 9270
Зарегистрирован: 27.02.08
Откуда: Россия, Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.08.14 13:45. Заголовок: Дневник домового. 1..


Дневник домового.
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Пи#данулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой-то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи#дюлей. Говорит, что я — говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бл#ть!
23 июля.
Ночью душил мужика. Зае#ал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на#уй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. Пи#дят. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла д#била! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 984
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Россия, Сергиев Посад
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.08.14 14:03. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..




Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 2312
Зарегистрирован: 23.12.11
Откуда: Украина, Киев
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.08.14 08:12. Заголовок: akita-usa пишет: Ул..


akita-usa пишет:

 цитата:
Улыбнуло


Ой, не могу А мне понравилась видео, где щенка накрыло тазиком и он вместе с ним побежал А вообще, супер лабрадоро-подборка!
l_serg
Аданами
akita-usa
yuliya-chipilyova


Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить
администратор




Сообщение: 9307
Зарегистрирован: 27.02.08
Откуда: Россия, Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.09.14 22:12. Заголовок: ..




Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 371
Зарегистрирован: 16.05.11
Откуда: РФ, Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.10.14 09:21. Заголовок: Утащила с ПиК Утро..


Утащила с ПиК
Усатым , полосатым посвящается )))


Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!


Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!


Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!


Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.


День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.


Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!


Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!


Несколько позже.
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..


Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.


С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)


Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.


Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!



Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 1017
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Россия, Сергиев Посад
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.10.14 11:05. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..




Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить
администратор




Сообщение: 9308
Зарегистрирован: 27.02.08
Откуда: Россия, Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.10.14 13:27. Заголовок: Елена 4 Я все дала ч..


Елена 4 Я все дала что может коик все ж таки напишет,
Ну а вечером клубком
уснул под ее бочком
Потому что она и я
Настоящая семья



Ну или как-то так.))


Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить
администратор




Сообщение: 9312
Зарегистрирован: 27.02.08
Откуда: Россия, Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.10.14 18:13. Заголовок: Гороскоп матерный.....

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить
Ответов - 224 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 13
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет



Яндекс цитирования Rambler's Top100